Misschien herken je het wel. Jullie hebben net een fijne vrijpartij gehad en een paar tellen later pakt de een de telefoon en loopt de ander al naar de badkamer. Niets mis mee, toch? Toch laat onderzoek zien dat juist die paar minuten erna meer zeggen dan je denkt. Canadese onderzoekers kwamen zelfs met een concreet getal: zes minuten.

Waar komt de zes-minuten-regel vandaan?

De zes-minuten-regel komt uit Canada. Condoommerk Trojan en de Canadese voorlichtingsorganisatie SIECCAN lieten een grote enquête uitvoeren, met medewerking van seksuologe Robin Milhausen van de Universiteit van Guelph. Zo'n 1.500 Canadezen tussen 18 en 24 jaar vulden een vragenlijst in over hun intieme leven. Een van de vragen: hoeveel tijd besteden jullie aan kussen, knuffelen en elkaar aanraken, voor en na het vrijen? En hoe tevreden ben je daarna?

Het antwoord was opvallend. Wie zes minuten of langer de tijd nam voor genegenheid vooraf, noemde zich vaker zeer tevreden. Onder die zes minuten zakte de tevredenheid. Ook de tijd erna telde mee: ruim de helft van de mannen én de vrouwen gaf aan dat knuffelen na afloop hun tevredenheid verhoogde. En 61 procent van de vrouwen zei zonder die rustige aanloop geen hoogtepunt te bereiken.

Dit was een commerciële enquête onder jongvolwassenen en de resultaten zijn niet in een wetenschappelijk tijdschrift verschenen. Zie die zes minuten dus als een richtpunt, niet als een wetenschappelijk vastgestelde grens.

Steviger bewijs: onderzoek bij vaste stellen

Gelukkig is er meer onderzoek gedaan. In 2014 publiceerde sociaal psychologe Amy Muise, toen verbonden aan de Universiteit van Toronto Mississauga, samen met collega's een onderzoek in het vakblad Archives of Sexual Behavior. Zij keken specifiek naar genegenheid na het vrijen, bij mensen met een vaste relatie.

Het onderzoek bestond uit twee delen. Eerst vulden 335 mensen met een relatie een online vragenlijst in. Daarna volgden de onderzoekers 101 stellen (dus 202 mensen) drie weken lang. Beide partners hielden elke dag bij hoe lang en hoe fijn de genegenheid na het vrijen was, en hoe tevreden ze waren. Drie maanden later vulden ze nog een keer een vragenlijst in.

Wat bleek er?

Gemiddeld namen de deelnemers ongeveer een kwartier de tijd om na afloop nog te knuffelen, te kussen of te praten. Hoe langer dat moment duurde, hoe tevredener mensen waren over hun intieme leven. En omdat ze daar tevredener over waren, waren ze ook blijer met hun relatie als geheel.

Dat gold voor beide partners. Op dagen dat er meer en betere genegenheid was na het vrijen, waren de man en de vrouw allebei tevredener. Stellen die in die drie weken meer tijd voor elkaar namen, waren drie maanden later nog steeds tevredener over hun relatie.

Bij vrouwen was het verband tussen de duur van het knuffelen en de tevredenheid over de relatie iets sterker. Bij ouders met kinderen thuis was het effect ook extra groot, waarschijnlijk omdat zij in het dagelijks leven weinig tijd samen hebben. Opvallend: het ging niet om hoe vaak stellen samen intiem waren, maar juist om wat er daarna gebeurde.

Waarom werkt dit zo?

Na intiem samenzijn ben je open en een beetje kwetsbaar. Als je partner dan meteen wegdraait, kan dat, zelfs als het niet zo bedoeld is, voelen als afstand. Blijft je partner liggen, met een arm om je heen, dan zegt dat zonder woorden: ik ben er voor jou, niet alleen voor dit moment. Amy Muise zei het zelf zo: bij intimiteit denken mensen vooral aan het vrijen zelf, terwijl de genegenheid eromheen minstens zo belangrijk is voor hoe tevreden je bent.

Je lichaam doet ook mee. Bij aanraking en intimiteit maakt het lichaam onder meer oxytocine aan, een hormoon dat samenhangt met vertrouwen en verbondenheid. Door na afloop nog even dicht bij elkaar te blijven, geef je dat gevoel de ruimte.

Daarnaast bestaat er zoiets als een nagloed (afterglow). Amerikaans onderzoek onder pasgetrouwde stellen (Meltzer en collega's, 2017) liet zien dat de tevredenheid na intimiteit tot ongeveer 48 uur blijft hangen. Stellen bij wie die nagloed sterker was, waren maanden later tevredener over hun huwelijk. Die paar minuten knuffelen zijn het begin van die nagloed.

Voor veel vrouwen speelt ook de aanloop mee. Lichamelijk verlangen groeit bij hen vaak geleidelijker en een rustige start met aandacht en aanraking helpt om echt te ontspannen. Dat past bij wat de Canadese enquête liet zien over die zes minuten vooraf (al is die eigenlijk nog te kort!).

Wat de Bijbel zegt over tederheid

Eigenlijk is dit helemaal niet nieuw. In het boek Hooglied zie je dat de liefde tussen twee mensen centraal staat. De bruid vertelt hoe ze ligt met zijn linkerhand onder haar hoofd, terwijl zijn rechterarm haar omhelst. Dat beeld komt zelfs twee keer terug (Hooglied 2:6 en 8:3). Het is een beeld van rust, veiligheid en dicht bij elkaar zijn.

Al in Genesis lees je dat man en vrouw "één vlees" worden. Voor mij zit die eenheid niet alleen in het lichamelijke, maar ook in de aandacht die je elkaar geeft, ervoor en erna. Als christenen mogen we intimiteit zien als een gave van God binnen onze relatie. Wat onderzoekers nu in cijfers laten zien, staat dus eigenlijk al eeuwen in de Bijbel: tederheid hoort er gewoon bij.

Wat kunnen jullie hiermee?

Het mooie van dit onderzoek is dat je met heel weinig extra 'moeite' al een groot verschil kan maken. Je hoeft niets te kopen of te leren, alleen meer tijd te nemen voor elkaar. Het maakt zowel de man als de vrouw tevredener. Een paar ideeën om mee te beginnen:

• Blijf nog even liggen. Leg je telefoon voor het slapengaan buiten handbereik, zodat je er niet meteen naar grijpt nadat je intiem bent geweest.
• Neem ook vooraf de tijd. Zes minuten is dan eigenlijk nog te weinig. Neem minimaal 15 minuten voor het kussen, strelen of gewoon dicht tegen elkaar aan liggen. Dit maakt de start rustiger en fijner en zorgt ervoor dat met name de vrouw voldoende tijd heeft om op te warmen. Dit is erg belangrijk voor de natuurlijke lubricatie (vochtig worden). 
• Zeg iets liefs. Het gaat niet alleen om hoe lang, maar ook om hoe. Een compliment of een "ik hou van je" doet al veel.
• Vraag wat de ander fijn vindt. De een wil na afloop praten, de ander liever stil liggen. Bespreek het eens op een rustig moment. Wissel af in elkaars behoeften.
• Kies je moment. Vlak voordat de wekker gaat of als de kinderen elk moment kunnen binnenkomen, is weinig ruimte voor rust. Hebben jullie kinderen? Dan loont het juist om bewust te plannen op momenten dat je er voldoende tijd voor kan nemen.
• Laat de stopwatch liggen. Zes minuten is maar een richtpunt. Het gaat erom dat jullie niet haastig uit elkaar gaan.

Na ruim twintig jaar huwelijk merk ik zelf ook hoe makkelijk je in een snel ritme belandt. Juist daarom vind ik dit onderzoek zo bemoedigend: een kleine aanpassing in 'seksuele script' kan al een groot verschil maken.

Bronnen:

• Muise, A., Giang, E. & Impett, E. A. (2014). Post sex affectionate exchanges promote sexual and relationship satisfaction. Archives of Sexual Behavior, 43(7).
  
• Meltzer, A. L. e.a. (2017). Quantifying the sexual afterglow. Psychological Science, 28(5).